Resulta que es un tanto inexplicable, y eso enerva la sangre de las tías solteronas que la veían como sucesora del trono del reino de loslamentosporamoresquenofueron.
Se encandilo con un duende de madera que le mancho los dedos de los pies con tinta de calamar. A los veinte días se fue para quedarse. Algunos lloraron de tristeza, otros tantos de envidia no tan sana, y un par de felicidad por verla sonreír de veras.
En honor a la verdad, era menos alto y rubio que el príncipe de sus sueños. Pero era mas real que cualquier amor en el planeta tierra, cuentan que en Marte tampoco hay pruebas fehacientes de algo parecido.
El final de la historia todavía no se escribe en ningún block de notas de ninguna notebook. Mientras tanto príncipe y princesa viven en un castillo de dos ambientes sin balcón ni teléfono siendo felices casi todo el tiempo.
Sebas llegaba a casa con una computadora gigante, me miraba sonriente y decía, ella va a ser la madre de mis hijos (señalando con las dos manos a la maquina enorme). Me afligía mucho e inventaba planes para quese desenamorara de la PC.
Después teníamos una charla que no llegaba a parecerme extraña, entendía absolutamente todo.
-Hay dos cosas que odio
-¿Que tiene que ver juanita en este asunto?
-Los chupetines de coca cola y los números.
-Eso lo decís de pura mariposa
-Ceros y unos, ceros y unos… se abre, se cierra… ¡también lo odio, odio todo eso!
-¿Queres coca cola o paso de los toros?
-Coca
-¿Viste a Evo Morales en la tele?
-Hace frió, apaga el ventilador ¡apagalo que tengo frío!.
Ahí me despertó con un beso
-¡Buen día, buen día!
-Amor apaga el ventilador que me he cagado de frío todo la noche.
No teníamos ni plata, ni entradas, así que decidimos ir a los cerros que rodean el anfiteatro. Es riquísimo lo que hay para contar, tantas imágenes gravadas en la cabeza. Tantas realidades tan reales que provocan ganas de reír llorando.
Primero un muñeco de Bart Simpson deforme que cobraba a los pequeñines por sacarse una foto con el. ¡Yo lo cague! Lo fotografié con el celular completamente gratis. Haciendo malabares, para que no se diera cuenta y me sacara un peso.
El vendedor de chupallas (una especie de gorros tradicionales, o algo así), al que los demás lo llamaban por el nombre de gorreado. El bromeaba con eso y vendía a troche y moche mostrando la raya del culo para todos.
Mi hermana fastidiosa por la tierra que se le metía en los zapatitos de cristal. Sentada al lado de un señor que no dejaba de tomar cerveza, ni cuidar a su nena de no más de 4 años, se fue acostumbrando y comenzó a disfrutar del momento único que estábamos viviendo.
Empezó la fiesta, lunares de colores, baile folklórico, música en vivo, telas llamativas. Todo parecía hormiguitas chiquitas que mirábamos desde el cielo.
Termino la fiesta. Vino la elección de la reina. La euforia con la que alentábamos a la reina de nuestro pueblo es casi inexplicable. Al final ganó!
Linda no?
El broche de oro: los fuegos artificiales. Se rompió el cielo, las estrellitas de colores estridentes caían sobre nosotros. Sebas me abrazaba para protegerme. Menos mal!!!
Jamás pude guiarme por los puntos cardinales. Me pregunto si soy imbecil como cree cada persona a la que le confieso mi desconcierto con el este o el oeste.
No es que no sepa donde se encuentran, gracias a lo supremo vivo en una zona montañosa, entonces sé, desde pequeña que el oeste es donde están las montanas. Y para de contar. El problema apareció mientras escuchaba en la radio una recomendación de la municipalidad de mi pueblo: "señor vecino si usted vive al este del corredor del oeste debe sacar la basura después de las 20 hs".
La imagen del departamento lleno de bolsas de residuos me causo gracia y me dibujo una sonrisa, que se borro cuando pensé que quizás si, soy una idiota.
Busque en la guía telefónica el número de la delegación municipal. Marque y me atendió un contestador, de esos que dan opciones de presionar uno en caso de tal cosa o dos en caso de tal otra. Apreté dos, que era la opción para ser atendido en forma personalizada por algún empleado burócrata.
-buenas tardes, en que le puedo ayudar?.
Debería haber sonado cordial, en cambio en la voz de la empleada municipal se descubrió hastió.
- hola, si. Mira, resulta que recién escuche en la radio que las personas que vivan al este del corredor del oeste tienen que sacar la basura después de las 20. Yo vivo en la calle Ayohuma y no se si estoy al sur, al este, al norte o al oeste del corredor del oeste.
-no comprendo que me esta preguntando. ¿No conoce los puntos cardinales?
Ahí se descubrió burla. Pensé en contestarle que mientras ella le chupa las medias a un político corrupto yo estudio a Niesztche, pero hubiera sido presumido y sin sentido. En definitiva la teoría del eterno retorno no era útil para sacar la basura.
- si señorita, eso le estoy diciendo, me podría decir si la calle Ayohuma queda al este del corredor por favor?
- si, a ver... aguarde unos segundos.
Me enfurecí, seguramente la chupamedias estaba contándole a otro chupamedias que había una lela que no sabia donde estaba parada. Seguro se estaban riendo de mi desaforadamente.
- hola, le habla Mauricio ¿en que le puedo ayudar?
Las princesas levantan la copa de Malbec orgullosas de su belleza. Todas quieren salvar al mundo del final inminente, todas son superheroinas. Resaltan sus logros académicos, sus medidas casi perfectas y muestran sonrisas medialunas para quien las quiera mirar, y para quien no también.
Mendoza se tiñe de colores, le cuelgan uvas en las vidrieras, y la gente opina “Godoy Cruz gana este año” “No, no, gana Tupungato” “Yo conozco a la de Maipú”. La gente opina. Y las damiselas pasean en sus carros, con sedas estridentes y peinados para que la tiara no se caiga fácil. Pasean y las personas las saludan, con esperanza de que les regalen algún durazno o una botellita de agua mineral las saludan. Y las doncellitas se sienten como Marilyn Monroe mientras la reina nacional ya esta recontraarchi elegida por los arreglos y conveniencias políticas.
Eso es solo un detalle. A los mendocinos nos enorgullece. Nos sentimos más altos, más rubios y más lindos con semejante festejo transmitido para todo el país. Llegan miles de turistas a conocer nuestras tradiciones. Turistas que pagan bien pagado para sentarse cerca del escenario del “Frank Romero Day”, así que hay que ser hospitalarios y tratar de que no terminen en el hospital por intento de robo con cuchillada incluida.
Pero resulta que ni a los turistas, ni a los políticos, ni a las princesitas, ni a los mendocinos nos importa un pito que la gente que trabaja la viña, la que cosecha la uva con la que se hace el Malbec o el Chardonay, no tenga dinero para ir a ver la fiesta. A ellos los desvelan otras cuestiones. El pan en la mesa, o el nene enfermo. La vendimia es propia, les pertenece solo a ellos. Con bronca retenida en los labios ven como se invierten millones mientras ellos cobran centavos por el tacho de uva. Esperan la recompensa, esperan a que una princesa se corone reina, y les dedique el reinado. Para cumplir con el protocolo.
